«Лучше всего начну рассказывать с того дня, как я ушел из Пэнси. Пэнси — это закрытая средняя школа в Эгерстауне, штат Пенсильвания. Наверно, вы про нее слыхали. Рекламу вы, во всяком случае, видели. Ее печатают чуть ли не в тысяче журналов — этакий хлюст, верхом на лошади, скачет через препятствия. Как будто в Пэнси только и делают, что играют в поло. А я там даже лошади ни разу в глаза не видал. И под этим конным хлюстом подпись: "С 1888 года в нашей школе выковывают смелых и благородных юношей". Вот уж липа! Никого они там не выковывают, да и в других школах тоже. И ни одного "благородного и смелого" я не встречал, ну, может, есть там один-два — и обчелся. Да и то они такими были еще до школы.» Джером Д. Сэлинджер «Над пропастью во ржи»

Завязка
Однажды, мой друг Соломоныч и я решили пройтись вечерком по центру города: обсудить котировки на бирже, грибные места, померяться у кого спам забористей, освежить в памяти раздел на букву «ф» толкового словаря Даля, ну, так, обычные мужские разговоры.
И вот когда я вспоминал, есть ли в словаре слово «фаляфель», мы поняли, что на ул. Преображенской совсем нет людей. День, кажется, был либо выходной, либо пятница. А на улицах — никого. Абсолютно. Нет людей.
Тогда Украина играла с Италией.
А знаете как хорошо! Не улице вечером нет людей. Не в три ночи, когда меньше народу, но все равно достаточно, а где-то в семь и никто не шастает. Просто никого нет. Это был один самых прекрасных моментов…

Вот уже пол-френдленты забито футболом…Хорваты, Турки... еще кто-то…
А я не понимаю.
Когда-то мне крестный сказал на мои слова о том, что я не люблю футбол: «Мужчина должен любить футбол!». Он как истинный крестный сделал предложение, от которого по идее невозможно отказаться. То есть, в противном случае я как бы не мужчина.… Если б я был героем американского фильма, то после этой фразы я должен был прослезиться, а затем, шли бы 3 минуты душещипательных кадров под бодрую музыку, где было бы красочно показано, как я упорно осваиваю футбол, ночами штудирую подшивку журналов «Гол» (я думаю, так называется хотя бы один футбольный журнал), преодолеваю пот и слезы, и из меня выковывают настоящего мужика. Ну и кадр со звездно-полосатым знаменем непременно.

Кульминация
«Но я не Айседора Дункан!» как сказал мудрый профессор Преображенский.

Вы думаете, я сразу начал любить футбол? Нет. И до сих пор не люблю. Не увлекаюсь и не болею ни за какую из команд. Мне начхать кто победит.

Развязка
Это я все к тому, что если чего-то не люблю и что-то мне нравится, то так было, есть и скорей всего будет.
Если мое неприятие чего-то это проявление снобизма, пусть я буду снобом, чем лицемером.
Я лучше посмотрю в черное жерло ствола пушки, чем скажу не то, что думаю.

Эпилог
Люди меняют решения. А тебе нужно просто поспеть за этим. Успеть принять.
Иначе, будешь выброшен на свалку за непригодностью и ненадобностью.
Когда-нибудь, возможно, примут решения и насчет меня. Моего срока годности.
Не станет части меня.
Но, это уже будет неважно, ведь будет кем-то забит гол и выигран матч.

Почему я не вижу здесь кораблей С парусами из дальних, из южных морей? Почему здесь нет ветра, не слышен прибой? Я хотел бы уехать и быть просто с тобой. Сурганова и Оркестр

Вот.
Вот так вот.
Приходишь вечером в порт. А корабль – уходит…
Ни разу не видел, как корабль приходит в порт.
Я все наблюдаю только уход.
Посмотришь немного вслед удаляющемуся огню.
Разворачиваешься и тоже уходишь.
А в кильватере грусть пенится…
А огни-то, огни!
Вот…

Я не хочу видеть удаляющиеся огни таких близких мне кораблей.

«А кто ты такой, чтоб хмуриться на этот мир?» О.на

Я порой снобствую, но практически всегда только касательно профессиональных вопросов.
Кто-то отмечает: «а ты — самолюбивый», а Она нежно говорит «ты моя Гнусь...».
Есть вещи на которые я могу закрыть шлюзы и не открывать глаза, но есть такие пограничные стадии ограниченности, от которых мой экватор спокойствия добирается от середины тела, к бровям, отчего я собственно и хмурюсь.

Существует три реплики, которые я не могу простить, когда их произноять мужчины, обращаясь к Женщинам.

«А чего это ты часто в шарфике ходишь? Засосы на шее что ли...? Гы-гы...»

Глубина дедуктивного метода не обсуждается. Я подозреваю, что это порой примитивные попытки сделать комплимент внешнему виду, мол, «Ура! Я шарфик заметил!».

«Что ты такая раздражительная? Месячные наверное....»

Некоторым невдомек, что причины для ухудшения настроения бывают несколько иные...ну, к примеру общение с олигофреном, которы позволяет себе заявлять такое.

И самое раздражающее, для меня пожалуй... На фразу о том, что Женщине захотелось какую-нибудь вкуснятину пожевать, соленого или сладкого, не суть...

С хитрым пищуром: «Хе, беременна что ли...»

Это уж верх тупости! Ну разве не понятно, что для того, чтоб наслаждаться радостями жизни не обязательно беременнеть? Эти штампы нужно выжигать каленым железом на заднице каждого умника их произносящего.

Да, наверное я немного сноб и хмурюсь порой...
Но обещаю, я все все почищу, помою, исправлю...

Не описáть. Не прокричать. Не прошептать.

Просто поделюсь с Вами композицией, которая говорит, котрая дышит,
котрая словно просит не ломать ее, не рушить ничего, пощадить и оставить в живых.


Простите, ничего не могу писать. Просто слушайте.

Один парень увидел сногсшибательную Женщину и говорит: - "Вот если бы она мне дала, две недели не ел бы!" Она услышала и говорит: - "Хорошо, просидишь в комнате все это время, вот тогда.." Заперла его... Проходит две недели, Женщина заходит в комнату, там сидит парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь и шепотом произносит: - "Беленькие, мягкие... как хлебушек..." Анекдот

Пока на подходе пост о пиаре космонавтики, вот три заметки о женском любопытстве, подозрительности и маленьких радостях.

Любопытство :: «I am just curious about her brests...»

Одна моя подруга, зовут ее скажем...Елизавета, консультирует иммигрантку из Испании по вопросам лабиринтности русского языка. Живет испаночка в Одессе с детьми и мужем. И вот, для того чтоб придать себе веса в новом обществе, она решила увеличить себе грудь. Парень Елизаветы тут же заинтересовался о том, как же она (грудь, не испанка,..хотя...) на ощупь, тверже или силикон такой же, такой же...ну, короче. Однако, на этой стадии рассказа недовольства или негодовании в голосе подруги я не уловил...

— И что? — Ты знаешь, мне стало интересно и я потрогала. Она действитвительно немного другая...тверже что-ли.. — Чего ради любимого не сделаешь! — Ну, в конце концов, она сама предложила. Мне же тоже интересно..

* * *
Подозрительность :: «Adultère...»
Другая моя знакомая жаловалась в аську о том, что ей сказали, будто ее более волосатая половина ей изменяет. Так как я скептически отношусь ко всяким доносам со стороны подружек, я решил уточнить детали расследования.

— Ты уверена? У тебя самой были подозрения или может ты что-то видела? — Ну да! Он смотрит на других девушек!

* * *
Маленькие радости :: «Darsi alla dolce vita»
Еще одна чудо-подруга порадовала меня замечательным диалогом.

— Я хожу к стоматологу каждые 2 недели. — А зачем так часто? — У него вкусный черничный гель для зубов...

Хотел написать про машины, собак, pr, американского губернатора, а получилось про карандаши.

Начну, пожалуй, с последовательности действий.
Есть такая штука, как тайм-менеджент. Вот знаете как по теории тайм-менджмента нужно готовить растворимый кофе, к примеру, на так называемых опять же кофе (как же я люблю это слово) брейках? Нет? А вот как!

№1

Рецепт обычный.
Подходите к столу, задумчиво осматриваете выбор печенья. Уже приметив то, что принося удовольствие будет липнуть к пальцам левой руки, Вы берете то, что будет занимать правую — стаканчик. Далее, среди пачек с чаем находите банку с кофе. Кладете э-э-э... подобие кофе в стакан, заливаете кипятком и кидаете сахар. Размешиваете и не спеша пьете.
Но, с точки зрения тайм-менджемента — долго, уныло, не креа [beeeep] тивно и вообще, в условиях жесткой конкуренции — просто неэффективно.

№2

А теперь, экономим каждую секунду.
Прежде чем подойти к столу, прикидываете траекторую движения других особей у кофепоя. Быстрыми, решительными шагами занимаете образовавшееся пустое пространство. Не глядя на печенье, быстро хватаете стаканчик, заприметив, что «соперник» тянется к банке с кофе резко, локтем ударяете его в челюсть. Пока все помогают ему собирать зубы, наливаете кипяток в стакан и кидаете сахар. Вот она экономия времени! Сахар уже начал растворятся, затем, не сбавляя темпа добаляете кофе и в процессе помешивания ищете любимое печенье.
Не забывайте, что можно споткнуться о людей собирающих зубы.


Я конечно немного перегнул, но суть примерно такова.
Если без дурачества, то действительно есть какая-то теория о том, в какой последовательности все это делать, чтоб сэкономить время. Кажется речь шла о том, что первым нужно бросить сахар и если он начал намокать, значит, стаканчик б\у..в общем бред.

Я хотел рассказать про карандаши. У меня никак не доходят руки купить себе хороший автоматический карандаш. Так как я хочу, чтоб корпус его был белого цвета, то задача с выбором осложняется. А тут вот необходимость возникла в простом карандаше, пришлось порыться дома в поисках временной замены. Сначала я нашел один, сделанный из кривой веточки, эдакий сувенирный «pi-стчий прибор». Попытался воздействовать на него точилкой, но по причине своей сувенирной экстравагантности в точилку он не влез. Пришлость тряхнуть стариной и точить его ножом.
«

Little-Ретардация
Всегда, когда я очиняю карандаши ножом, вспоминаю, как мой отец будучи школьником заточил почти целую пачку отцовской опасной бритвой, безвозвратно ее испортив. Теперь она у нас хранится как подтверждение генетической сообразительности. На ней даже остались следы от разноцветных грифелей.
Кстати, интересно, не спроста отец все время твердил мне, что инструмент нужно использовать по-наз-на-че-ни-ю! Неспроста!

»
Так вот, заточить ножиком не получилось, на этот раз по причине его кривизны. После долгих копаний, я нашел еще половинку старого, желтого, кохиноровского карандаша, который все же влез в точилку и согласился функционировать по назначению.
А может, с точки зрения тайм-менеджмента стоило оторвать свою ленивую жопу от кресла и отправится на поиски автоматического? Купить раз и на долго...?

Напишу-ка я тоже непонятный, грустноватый пост...вроде как о себе.

Смерть стоит того, чтобы жить, А любовь стоит того, чтобы ждать… "Легенда" Цой В.

— ... В древнем Ханаане, недалеко от храма, находился круглый жертвенник с сиденьями вокруг него. Они предназначались для наблюдения за концом света. Считалось, что отсюда лучше всего можно будет увидеть судный день. Так что люди тогда ожидали конца света в одной-единственной точке. И для них он был бы только концом времени, но вовсе не пространства. Потому что если конец света виден в одной-единственной точке, это означает, что в данном случае и в данном месте отменено именно время. Это и есть конец света. Пространство освобождается от времени. — Я хотела услышать о любви, а ты о конце света. — Но я и говорю о любви. В сердце не существует пространства, в душе не существует времени... “Ящик для письменных принадлежностей” Милорад Павич

— Что сегодня, — спросил я, — морфий или кокаин? Холмс лениво отвел глаза от старой книги с готическим шрифтом. — Кокаин, — ответил он. — Семипроцентный. Хотите попробовать? “Знак четырех” Конан Дойль

Я думаю, практически каждый в свое время зачитывался книгами Конан Дойля о Шерлоке Холмсе.
Как по мне, Холмс не сильно-то, к примеру, от Карлсона отличался.
Тоже эдакий затворник с необыкновенными способностями, дружит с Ватсоном, как "в меру упитанный" — с Малышом. И питает слабость к женщине в возрасте. Чем Хадсон не фрекен? И чем хрекен не факсон?

Ну, я хочу сказать о другом.
Читаешь эти детективы обычно в таком возрасте, что не задумываешься о том, что из себя представляет Холмс.
А я вот подумал, чем в сути увлекался великий сыщик? Ну, дедукцией — ясно. Затем: крепкий табак, скрипка, морфий, кокаин, мисс Хадсон. Вот и все.
Но, когда я читал в детстве, меня больше всего поразила его теория о том что, мол, не нужно забивать голову чепухой всякой. Вроде теории Коперника, строении солнечной системы и т. п.

«

— Спасибо, что вы меня просветили, но теперь
я постараюсь как можно скорее все это забыть.
— Забыть?!
— Видите ли, — сказал он, — мне представляется, что
человеческий мозг похож на маленький пустой чердак, который вы можете обставить, как хотите. Дурак натащит туда всякой рухляди, какая попадется под руку, и полезные, нужные вещи уже некуда будет всунуть, или в лучшем случае до них среди всей этой завали и не докопаешься. А человек толковый тщательно отбирает то, что он поместит в свой мозговой чердак. Он возьмет лишь инструменты, которые понадобятся ему для работы, но зато их будет множество, и все он разложит в образцовом порядке. Напрасно люди думают, что у этой маленькой комнатки эластичные стены и их можно растягивать сколько угодно.

»

Ясен пень, что тут-то наш английский друг в забавной панамке попал как раз пальцем в небо. Но...
Но я думаю, что из себя любимого порой нужно выкидывать всякий ненужный хлам. Не трогая солнечную систему и таблицу умножения.
Выкидывать невнимательность, лень, забывчивость.
Естественно, хочется так сказать, сидеть на Бэйкер Стрит, баловаться семипроцентным кокаином, пиликать себе на скрипочке что-нибудь мрачно трип-хоповое, дымить полную комнату табычних клубов и блуждать в тумане.
А нужно разгребать свои чердаки.

Извините, разграфоманился тут. Ну, держите еще порцию кускового сахара.

{Кусочек первый. Твердый и горький}
Я не знал, что меня можно так разозлить.
Никогда не видел себя в таком состоянии как вчера.
Чуть не разбил новый телефон об стену.
Надеюсь, такое не повторится никогда. Ух..
Вот так.
Лучше, давайте я расскажу вам ... о "детках". Хотите?
Какие они [beep] хорошие вырастают.

{Кусочек второй. Из столовой}
Моя коллега, по опасному бизне...по практике сейчас выполняет роль классного руководителя в 5 классе. И должна была организовать что-то вроде небольшой сценки к 8 марта. «Мужская» часть класса, с ней договорилась и после уроков должны были репетировать. Но, конечно же дети после занятий побежали бухать. Ой, нет вы что. Они пошли возлагать цветы к памятнику Неизвестному Матросу и учить глаголы.
В общем не пришел никто. В столовой, мы нашли единственного индивидуума поглощающего булку.
С видом, «а фо такоэ?» ... «ща я вызвоню....» достает телефон и далее слышны только такие его пасторалии:
«Але! Владлен! Ты де? Ну ты бля...Тебе пиздец завтра... Не от меня, а от училки...Мы же репетировать типа должны, да ты сука совсем что ли, ... »
Недалеко присутствовал преподаватель, не считая нас. Детки. Какие милые.

{Кусочек третий. Цитатный}
«Илья, мне кажется, что я уже родился уставшим...» Эрнест Соломоныч.
Мне порой, тоже так кажется.

{Кусочек четвертый. Немного веселого}
А вот, как сегодня вечером по icq мне одна моя хорошая подруга поведала про свои планы на весну:

– Мой план таков: скинуть пару лишних кг, прикупить новых шмоток для души, а там глядишь и поклонник новый заведется... вот...
– А что с тем поклонником? в утиль?
– С каким именно?
– Последним...
– Он живой, но есть у меня другой..но что-то не вдохновляет...скажем так..он из зимней колекции. А хочу весеннюю!

« Ах, милый, я тебя тоже люблю! — говорит она и тут же одним духом добавляет: — Только обещай, что ты отпустишь волосы. Теперь ежики уже выходят из моды, а у тебя такие чудные волосики! „Волосики“ — лопнуть можно!» ©«Над пропастью во ржи». Джером Дж. Сэлинджер

«Машиночка уже выехала...» ...из телефонной трубки

Сегодня удалось зайти наконец в магазин котрый давно хотел посетить. Это монобрендовый магазин косметики по уходу за телом luxury-класса. (Дурацкие рекламные термины). Хороший такой магазин, от мыла до масел для тела, от Китая до Португалии, если верить списку магазинов в толстеньком проспекте-каталоге.
«Это прелестная лавочка..», как сказал бы Джо Фокс.
Зашел я значит, осматриваюсь. Тут же подходит ко мне девушка консультатнт, так-как кроме меня посетителей нет, спрашивает, что интересует. Я вкратце объяснил. Но! У бедняги запустилась стандартная программа экскурсии по всем стендам. А их там около десяти.
Я решил послушать. Тем более, интересно же разобраться что к чему, тем более, такие покупки обычно на абы-кому делаются, значит все должно быть на высшем уровне.
«Фирма была основана более 30 лет назад...» ... «Не меду вот первую серию хочу показать...». Я был немного уставшим, поэтому сразу ляпнул: «Фирма на меду была основана?...а..мыло...ясно-ясно...».
Дальше, меня укрыло необоснованными уменьшительными суффикасами «Вот это у нас для ухода за волосиками (я не приувеличиваю!), ручками и ножками, это — для ноготков...». Я решил, мне послышалось. «Вот подушечки для успокоения (забыла сказать «нервишичек»)»... «Вот это кремчики увлажняющие, лосьенчик....». У меня начала кружится голова и я понял, что это реакция не на ароматизированный воздух магазина, а сугубо филологическая — на суффиксы. «Вот у нас есть увлажняющая помадка...» Хотел было заметить, что помадка, это такой тип конфет, но не стал. «Гель для душика, солька для ванны...». Меня начало тихо подташнивать и я решил поискать спасения. Увидел через несколько стендов надпись «for men» и ринулся туда, решив, что из женской линии подарок выберу сам, пока не пропала охота ... но понял, совершил ошибку. До меня дошло, что сейчас при мне будут уменьшать все до «гельчика после бритья и кремчика для мужской мордашки»...Я решил вернуться к причине посещещения этого заведения, перебив эту вакаханалию парой концентрированых, точных вопросов по интересующим меня продуктам и ароматам. Правда, консультант подивилась моей придирчивости к запахам и осведомленности, зачем нужна увлажняющая помада и что я оказывается знаю что гель для душа и масло для тела — это не одно и тоже.
В принципе, я нашел, что хотел, но стоило это мне огромного терпения и самоконтроля.
Все же, я не могу понять этой манеры уменьшать все. Как к примеру пишут вместо нормального «ребенок» — «карапуз», «малыш» и хуже всего «кроха». К чему это сюсюканье? От него же озоновые дыры!

Особо впечатлительным барышням можно не читать. А если уж прочли, то не надо говорить «Фи, какой...»

«Розумієте, Мурзік Васильович, людина завжди цікавилася трьома речами. По-перше — своїм калом, по-друге — питками та казнями, і уродами. Дайте їй все це, і вона буде відчувать, шо живе не напрасно.» © Лесь Подерев`янський. «Казка про репку...».

«Толя (дивлячись в вікно). Папа, оно диви - самосвал. Опанас (гладить синка по голові). Ото, синок, якби ти щас на доpогу вибіжав, де той самосвал, так би усє кишки у тєбя і шваpкнули.» © Лесь Подерев`янський. «Кацапи».

Возвращаясь сегодня домой я стал свидетелем одного события. На широкую дорогу из канализации выбежала жирная крыса. Движение двусторонне, посредине дороги — трамвайные пути, на другой стороне — желанные для крыски альтфатеры, сладенько сочащиеся помоями. И отправилась она с колумбовским рвением и самотверженностью к своей альтфатеро-америке.
Я остановился и стал ждать ее смерти под колесами. Да. Именно так. А чего еще ждать? Что она благополучно добежит, заскочит в Универсам, стянет оттуда палку колбасы, вернется обратно и еще мне конфет по пути захватит?
И это конечно дешевая отмазка. Я наверное просто хотел посмотреть как ее раздавит. Или узнать как скоро она погибнет. Вот я стоял себе и подначивал ее вслух. «Мол, не беги туда, беги правей, вон та машина твоя...» Паскуда я. Подошла женщина, встала рядом и тоже стала наблюдать.
Крысе на удивление везло. Ей удалось пересечь дорогу, чудом избежав колес пяти машин, пометаться на относительно бесопасных рельсах, добраться до другого конца улицы, нарваться на двух котов, и пуститься в обратный путь в поисках спасения. Но не добежала. Ее размазало, а я пошел домой. Ужинать.

Я писал это не для того, чтоб развести тут антисанитарию, и вызвать отвращение, мол, какой я весь циничный и говнистый. Нет. Я просто подумал, что будь на месте крысы я, то люди так же с интересом наблюдали мою смерть, а потом, якобы с ужасом и сожалением (в душе с радостью, что оказались в нужном месте в нужное время) рассказывали бы соседям и коллегам, что стали «свидетелем ужасного происшествия».

А еще я подумал, что забавный феномен. Мы можем наслаждаться прекрасным и воспевать его, но обязательно, даже украдкой удовлетворяем свою потребность в наблюдении за чужим горем, уродством и смертью.
Думая: «это не со мной, это не со мной, хоть и интересно черт возьми...»

Хотя, может я и ошибаюсь.